Mágoa..

Mágoa, magoar-me foi inevitável, foi uma luta contra o tempo, uma batalha em vão. Me magoar foi esperado, jamais planejado, porém concluído no ato melancólico de uma mágoa absurdamente profunda. Me magoaste de tal forma, mesmo sem ser o teu objetivo, fez sangrar a alma de quem mais te amou, e ainda com a dor da mágoa existente permanece amando-a.Essa mágoa se confunde com outros sentimentos, com uma dor, uma tristeza, é um ressentimento que não deixa a ferida fechar-se.Nesse ato insano que tive em me deixar levar nesse amor todo, era ciente do tamanho da minha mágoa que eu previa que acabaria acontecendo.

Uma histórinha de mim mesma!!

Fases, admirar a lua não apenas por ela ser bela, e sim por identificar-me com as mudanças dela, me encontrei aqui sentada, e me deparei comigo me ouvi ao silencio de um luar esplêndido. Já fazia tempos que não me encontrava e conversava comigo mesma, lágrimas brotaram em meus olhos.

Eu tinha estado presa dentro de mim mesma tanto tempo, sem ousar me manifestar, outra vez as lágrimas dão sinal de que estão presentes dessa vez elas rolam no meu rosto.Sabia que a lua não me responderia com palavras e que ela mudaria logo de fase.

E vi que nem eu estava ouvindo a mim mesma e só mudei as minhas fases que se encontrava agora em um momento de total confusão.

Queria poder entrar em mim e me esconder outra vez, só que não podia mais, havia me despertado pra vida novamente, acuada com muito medo de tentar algo diferente e me magoar como sempre se sucedeu nessa vidinha tola que a minha se tornou.Eu viajei longas horas apenas me olhando de fora pra dentro e vice versa.Sentimento de pena dessa pobre miserável que eu me tornei em tão pouco tempo, me aborreci com isso pois eu tinha lutado e enfrentado tanta coisa, tanta gente. Passei por cima de mim mesma, como eu tinha me permitido chegar a esse ponto,olhei mais uma vez a lua lá fora, ela estava linda inebriante sim ela era solitária mais não me parecia completamente infeliz.Olhei pra minha amiga mais sábia e disse:

_Lua minha amiga e querida confidente que esta sempre comigo nas noites em que mais preciso me empresta um pouco dessa luz para iluminar minha alma, e assim eu tentar redescobrir meu coração.

Viver!

Seguir em frente,

ir adiante de alguma forma

tentar compreender tudo

a volta de nós mesmos,

assimilar ideias desafios

que nos é imposto

pela estrada da vida.

Um vulcão ativo

pronto para entrar em erupção,

mistérios, coisas místicas,

ares de confiança e medo.

Inseguranças, momentos de pensar

e pensar e simplesmente

acabarmos confusos, sem um tino,

ou até mesmo eufóricos,

tornando-nos pessoas afoitas às vezes.

Chega uma hora da vida

que temos tantas decisões

cruelmente importantes para tomar,

e uma falha em alguma dessas decisões

pode acabar tendo conseqüências drásticas.

Mas nem por isso podemos nos acanhar

nos impedindo de atrevermos-nos,

e arriscar coisas absurdamente novas.

A vida é um jogo

a ser jogado com entrega total,

com gostinho de quero mais.

Vamos errar tanto,

aprender em dobro,

sofrer além do que se possa imaginar,

teremos de ser fortes

e continuar a nossa jornada.

Difícil sim muito;

nada é tão simples assim na vida,

mais também se fosse,

qual a graça que teria isso pra nós!?

Que tesão acharíamos

para ir em busca do que almejamos.

Se permitir sempre

e ser feliz ao máximo

o quanto poder,

sem medir esforços pra isso.

Mudar sempre que precisar

não se importando

com o que vão pensar,

pense somente que o que

vale na verdade

é tu seres feliz sempre

que conseguistes.

Vai ter momentos que nada

irá fazer sentido,

tu te esquece muitos porquês

de tua existência e da tua luta.

Viver nunca foi fácil jamais

ouvi alguém dizer isso.

Serás a tua própria heroína

orgulho de si mesma.

Me encontro no amor!!

Perdendo, senti que estava perdendo, me perdendo de mim mesma, perdendo tudo o que eu sou, perdi pedacinhos de mim, senti medo por estar percebendo que estava a perder o meu amor.

Perdestes a noção do tempo, as horas já não importavam, simplesmente passavam, dias intermináveis, um vento gelado apenas soprava em meu rosto; já não sabia ou me esqueci como era sorrir. Perdendo essa alegria interna, o vibrar por estar vivendo, perdi-me, não sabia mais se queria viver aqui, se valia viver assim desta forma tão vazia, um sentimento de frieza já algo nú.

O calor que me aquecia e me confortava eu perdi, algo que ardia aqui dentro se perdeu, as noites de sonhos se perderam.Ao menos sonhar isso não era para ter sido arrancando de mim e foi tudo se perdendo. Até ganhei, ganhei mais tempo para perder-me, ainda mais distante de mim e de tudo, ganhei uma dor enorme algo grotesco, uma dor traiçoeira, tentei esconder de mim mesma que havia me perdido que já não tinha um rumo certo a seguir.

Desespero como posso perder-me dessa forma imensa, foi o medo que senti por ter que perder você, amor gritante esse aqui no meu peito, batendo nesse coração que quase parou de bater.

Ele bate lentamente e ainda vive por esse amor que foi a unica coisa que não pode ser perdida e nem tirada aqui de dentro da minha alma.

Mesmo me perdendo de tanta coisa de tudo, eu continuo amando-à, sempre vou ter esse amor aqui comigo dentro de mim, mesmo perdendo-te, esse amor acaba nos encontrando, me fazendo encontrar -me quando já nem sei quem sou. É quando descubro que me perdendo só encontro-me em você neste amor.

Desabafo!

Dor esse sentimento de puro vazio, angustia praticamente intransponível, agonizante vontade de simplesmente sucumbir de vez toda essa imensa vastidão de sentimentos que estão se perdendo. Não se define o que realmente se sente, é tanta coisa tantos ''sentir'', dentro de um único coração que já está cansado do frio das madrugadas solitárias, incompreenções. Um querer tão fácil, mais ao mesmo tempo se torna impossível.

O vontade de fugir de mim mesma, me esconder e não me achar mais, sinto que me perdi mais uma vez nessa constante busca em me achar, contradições. Querer estar onde já não posso mais, querer o que talvez não será permitido para mim. É tão simples, só que sempre tão errado e difícil.

Ai eu quero gritar, dar um basta nessa dor que esta me matando, queria ser imune a sentimentos, ser fria, porém esse coração burro sente tudo suga inúmeras coisas pra dentro de si. O Deus me pergunto o porque!? Já nem encontro forças para achar uma resposta, sei que eu jamais serei capaz de fingir que não sinto para tentar esquecer. Essas saudades de quem amo o caminho que eu escolhi me fazem sentir, momentos que me fazem falta, pensando em tudo eu mesma sou culpada pela minha dor constante.

Querer o simples, mais o simples nunca é fácil.

Tão errado amar de verdade, desejar e querer, sentimentos verdadeiros que consomem meu viver, acabam com esse ser fragilizado.

Aprender a ser forte é quase algo de outro mundo, em madrugadas geladas, músicas e poesias tentam preencher vácuo existente dentro dessa quase mulher, que já é marcada com cicatrizes, lágrimas e mais lágrimas se olho pelo espelho é o que vejo nos meus olhos.

Quando por algum motivo tento fazê-las não caírem quem esta chorando é a minha alma que é presa por tanta solidão e falta de carinho.